这5秒,让一位母亲悔恨终生......与孩子沟通需要智慧

01遇事要冷静,学会智慧的沟通

家庭是由多个个体组成的,遇事先冷静,坐下来好好说话很重要。如果因为一些小事与家人发生矛盾冲突,不能相互理解而气急败坏的话,很有可能就会出口伤人,影响到家庭的和睦。

就在前天发生了这样的一幕悲剧,让所有父母的心都显的如此无助:

4月17日晚10时左右,上海卢浦大桥一名17岁在校职高2学生。

据说是在学校和同学发生矛盾遭批评后,母亲载其回家。在途径卢浦大桥时,车子停在桥中间,这个孩子打开车门就跳下去了。

不知道这个孩子做了多大的错事,才会让母亲生气的把车停在最危险的马路中间,又不停的责骂孩子。

因为亲子之间没有良好的沟通方式,导致一个年轻的生命5秒内就结束了。

从细节我们可以清晰的看见,母亲可能是在后排责备了孩子。

在刚准备上车的时候,同时孩子打开了后座门,直奔桥边跑去。

看着孩子抹着眼泪,跑向桥边跳下去的瞬间,心里是忍受了多少委屈与不解?

孩子心里是有多决绝,对这个世界是多么的不留念,连一个母亲追过去挽救的机会都不给。

没有抓住孩子。只剩下,撕心无助的母亲跪在地上,捶地哭泣。

那时候开始不禁感叹,父母在经营家庭、孩子,包括夫妻情感,我们的所为到底值不值得,我们该怎么做才好?都给我们带来的是什么?

等民警接到电话,赶来时,只在桥下方的绿化带发现了已经没有呼吸的孩子。

这5秒内,会变成这个母亲一生的自责吧。

她会不会不断的想:

“是犯了多么了不得的错误,我为什么要怪他,逼的孩子去跳桥、我为什么要停在这儿指责他、我为什么不问问他......?如果少说一句、如果回家再好好跟孩子谈,是不是他就不会离开我...... 我拉扯这么大的孩子,怎么说没就没了呢?”

但无论怎样,她的这辈子,都会因为这个孩子,饱受折磨吧。

很多时候,由于认知不一,每个人的思维都有所差异,沟通方式也各有不同,很多时候“仁者见仁,智者见智”。

然而,“沟通”和“指责”是不一样的。指责是站在自己的角度,带着敌意和负面情绪去埋怨对方;而沟通则是考虑到双方的立场,出于关心,给予对方善意的提醒。

02把健康看得比钱重要

小张的家庭兄弟姐妹众多,是个大家庭。身边朋友知道情况后都会大呼“你们小时候一定过得很辛苦吧?”

小张每次都会回答“没有呀,回想起小时候,全是开心的事。”

被问多了之后,有一次他好奇地问妈妈:“养孩子成本那么大,你和我爸是靠什么把我们几个拉扯大的?”

他妈妈跟他说道:“只要家里每个人身体健健康康的,不管有钱没钱,一个家总能活下去。”

是啊,健康就像是一个家的地基,没有它,一切都是空谈。

小张有个当医生的哥哥,经常带着家人一起养生。

身边朋友常笑话他“明明才30多岁,却过着60岁的生活。”

小张总是说“保重身体,不是为了自己,是为了整个家。”

可能因为职业的原因,哥哥见多了因为疾病而分崩离析的家庭:

孩子病了,夫妻俩花尽积蓄,每天以泪洗面;

丈夫病了,弱妻幼子束手无策,一个家摇摇欲坠;

妻子病了,一个大男人拉扯着孩子,连热饭都吃不上一口,谁见谁可怜;

老人病了,全家人愁云密布,甚至争闹不休;

平常,家里每个成员都在为更大的房子,更多的积蓄努力,但当身体出现问题的时候就会明白,身外之物换不来健康,而没有健康,一个家有再多的身外之物,也不会幸福。

03遇事不责备,遇难紧抱团

很多家庭的客厅上都挂有“家和万事兴”的牌匾。

家和为何能万事兴?

因为一家人不吵闹、团结一致、和和气气、不在家庭矛盾上耗费时间。这样,家庭成员才有幸福感,投入事业就有更多的精力和动力;多沟通、多交流、避免走上邪门歪道。

而要做到家庭和睦,最重要的就是做到一点:少责备,多团结。

听过一个故事:有两家比邻而住,一家经常吵架,另一家却总是充满欢声笑语,日子越过越好。

有一天,经常吵架的那一家去邻居家请教保持家庭和谐的秘诀。

邻居告诉他们:“我家不吵架,是因为我家坏人少。”

原来在邻居家,不管谁做错了什么事,导致了什么问题,家庭成员都不会互相责备,而是诚恳地检讨自己,说如果自己做得再好一点,就不会出现失误。然后再合力去解决问题。

有一句话说:责备的话一出口,就有了对错之分,将两个人瞬间拉到对立面,爱的感觉便会消失。

很多时候,责备一说出了口,就意味着伤害,只会让犯错者更难受,或者激起对方的攻击欲从而认识不到自己的错误。

总之对解决问题,一点帮助都没有。

和睦的家庭在平常可能跟万千家庭一样,一日三餐,鸡毛蒜皮,但一遇上困难,每位家庭成员都知道:一家人,就该拧成一股绳。

团结就像是一个家的屋顶,有了它,再大的风雨也能挺过去。

04家庭成员没有界限感,是一种灾难

有人说:人类一切痛苦的根源,都源于缺乏界限感。

在热播剧《都挺好》情节,就印证了这句话。苏家的一系列闹剧,其实都是由于苏母的没有界限感造成的:

对丈夫,她毫不尊重,家庭大小事务一个人说了算,导致苏大强一辈子扣扣索索,胆小怕事。

对儿子,明明已经成家立业,仍然处处照顾,明成啃老到30岁依然不自知。

对弟弟,偏袒包庇,处处接济,导致他毫无廉耻之心,一心只想占便宜......

到了明玉他们这一代,一系列问题还是由于没有界限造成的:

苏大强不知满足,要求提了一茬又一茬,三个孩子苦不堪言。

苏明哲一心愚孝,对父亲的诸多无理要求一一应允,导致妻子吴非备受冷落,提出离婚。

......

所谓的界限感,就是要知道什么是可以的,什么是不行的。

该点头的时候点头,该拒绝的时候拒绝。

爱孩子可以,但适当的时候要选择放手,让他学会独立思考,不剥夺他成长的机会;

监督伴侣可以,但不能一味压制,要学会倾听、接纳、尊重对方的意见;

孝敬父母可以,但不能为了成全“孝子“的虚名打脸充胖,让妻小为自己的面子买单;

帮衬亲戚可以,但救急不救穷,他自己不努力把日子过好,谁帮都没用。帮他是情分,不帮也是本分。

茫茫宇宙,能进一家门成为一家人,肯定是有某种特殊的缘分,这种缘分不是过分索取的资本,而应该是互相珍惜的理由。

家庭里的每个个体做好自己的事儿,少干涉别人的事儿,帮别人时留点底线,求别人时留点脸面。

界限感就是一个家的墙壁,能让家人在各自不越界的情况下相处,让彼此感受到得体舒适的和美关系。

05过好自己的人生

过好自己的人生,让幼有所长,老有所依。

《易经》里写:“父父,子子,兄兄,弟弟,夫夫,妇妇而家道正。”意思是每个家庭成员各司其职,干好自己的事,才能家道正,万事和。

曾经在后台看到一位读者说到她家的情况:

丈夫像个长不大的孩子,成天无所事事,只想着吃喝玩乐,她自己身体也不太好,没有正经工作,带着一个上初中的儿子,时常要靠自己父母接济。

她对儿子的学习很重视,尽量送去最好的学校,可孩子叛逆不听话,成绩一塌糊涂。

一家人三天一小吵,五天一大吵。

最后她问:不知道为什么把一个家弄成了这样?

原因或许是由于家人职责错位造成的:

自己和丈夫正当壮年,却没有为家庭做出应有的贡献,是罪魁祸首。

父母已经到了颐养天年的年纪,却还要负担儿女的生计问题,难免心有埋怨。

孩子在这样的家庭环境中,找不到任何一个正面的榜样,估计连生活的乐趣都找不到,找到学习的乐趣估计也很难。

在《万叶集》中有一首小诗:利剑常砥砺, 家风自古清;吾人应自厉,后世永传名。

为人父母的只要过好了自己的人生,让孩子能在健康的家庭环境中长大,让老人能安心体面地老去。

一个家就算不能大富大贵,但也能沿着一条正向的轨迹,缓缓地走下去。

家庭成员的各司其职,就像是一个家的窗户,秉承住这一点,就会有清风和阳光进来,驱散家里的阴霾。

06家是最美好的地方

家,是世界上最安逸舒适的安乐窝,是世界上最美好的字眼。

它是我们出发的理由,在外面的所有努力,都是为了很好地回家。

也是我们归来的方向,奔波在外,累了倦了,都能在里面找到重新上路的勇气。

《朱子家训》中说:家门和顺,虽饔飧不济,亦有余欢。

一个家不求多富贵,只求能用健康打好地基,用团结做好屋顶,用界限感筑成墙壁,用职责感化成窗户,家人在这所小屋子里,始终带着笑生活着。

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